Félicitations, car cette lettre n'est pas envoyée à tout le monde !

De plus, vous serez particulièrement satisfait(e) si vous en avez plus qu'assez de recevoir des chaînes de lettres "bidon" ou facétieuses : cette fois, ce que vous allez lire est SERIEUX et VRAI, et nous vous garantissons que VOUS NE LE REGRETTEREZ PAS !

CELA N'A RIEN A VOIR AVEC LES AUTRES LETTRES QUE VOUS AVEZ DEJA RECUES !!! Ce n'est PAS une ennième soi-disant "chaîne de solidarité" à la con, ou encore une lettre débile ou un stratagème tordu pour vous soutirer du fric !

Prenez donc 2 minutes pour lire au moins le début ! Vous comprendrez assez vite qu'il y va de votre intérêt. Qu'est-ce que deux minutes dans une vie ? Si vous ne pouvez même pas consacrer 120 secondes pour votre propre plaisir, ou simplement pour souffler ou vous détendre un peu, alors nous vous plaignons ! Sincèrement.

Beaucoup de gens ne croiront pas ce qui est dit dans cette lettre, soit parce qu'ils pensent déjà tout savoir, soit à cause des nombreuses informations fantaisistes ou malhonnêtes qui nous envahissent aujourd'hui.

Pourtant, même si parfois c'est difficile à croire, tout ce qui suit est VERIDIQUE.

Cette lettre nous vient d'un petit enfant qui meurt de faim et de froid, dans le petit village de Klourk, perdu au fin fond des steppes de Bolivie centrale.

Elle a fait neuf fois le tour du monde et elle a été envoyée pour la première fois, dans sa version de l'époque, par un moine disciple et contemporain de St Ignace d'Assise (malheureusement décédé actuellement).  

Jugez plutôt : 

Madame D. a reçu la lettre, elle l'a froissée et l'a jetée à la poubelle de sa cuisine ; 3 jours après, il lui arrivait un problème.

Madame H. A. a reçu la lettre, elle l'a jetée sans la froisser mais bon elle n'a même pas tout lu, et une semaine après elle se faisait renverser par un chien en traversant la route.

Mademoiselle K. a reçu la lettre, mais elle ne l'a même pas ouverte. Du coup, elle ne sait pas ce qu'il y a dedans.

Ce n'est pas tout !

Monsieur R. a reçu la lettre, il a dit "quelle connerie" (sic) et l'a jetée : 4 jours après, il perdait sa femme, ses enfants et son chien dans l'incendie de sa maison (vous voyez bien !).

Mademoiselle F. a reçu la lettre, elle n'a pas su quoi faire mais elle ne l'a pas diffusée autour d'elle de toute façon, alors 3 semaines après elle est tombée de tout en haut d'une cage d'ascenseur dont la porte était mal fermée. D'ailleurs elle est morte.

Monsieur A.-B. l'a reçue, il a dit plusieurs gros mots, il l'a déchirée en petits morceaux, puis il les a brûlés, et ensuite il a jeté les cendres dans les WC, il a tiré la chasse d'eau et puis ensuite il a versé du déboucheur, de la soude caustique et de l'acide chlorhydrique (pas en même temps évidemment !) et il est allé se coucher. Le lendemain il avait disparu, personne ne l'a jamais revu.

Madame T. a reçu la lettre, elle a trouvé ça intéressant mais elle ne l'a pas diffusée tout de suite, puis elle a oublié de le faire : 10 jours après le moment où elle a vraiment oublié, elle perd son emploi, et l'ANPE refuse de l'inscrire, en disant "bof non", puis elle fait appel mais personne ne l'entend, et au bout de 4 mois, elle se tire une balle de fusil de chasse de son grand père dans la tête. Elle est morte.

Monsieur T. (c'est la même initiale que Madame T., mais c'est juste une coïncidence - de toute façon tous les noms ont été changés, par respect de la vie privée) (même si parfois c'était quand même des salauds) trouve la lettre, il l'ouvre, il la lit, il la range en se promettant d'y répondre, mais il l'oublie. 16 jours après (ou 15, on est pas sûr), son patron le licencie en lui disant "finalement vous n'êtes qu'un sale con" (véridique !), mais heureusement il repense à la prophétie de la lettre et il la retrouve, après avoir cherché un bon moment quand même, il la recopie et l'envoie à douze personnes autour de lui (attention vous devez la recopier A LA MAIN, ça a été prévu comme ça : en effet à l'époque du moine de tout à l'heure les techniques modernes n'existaient pas, donc évidemment en photocopie ou autre ça marcherait pas) ; les douze personnes reçoivent la lettre, l'ouvrent, (mais après c'est trop long à raconter), et aussitôt Monsieur T. ne retrouve pas son emploi mais, mieux, Monsieur A.-B. réapparaît ! (en fait il n'avait pas disparu, il avait tout simplement oublié de se réveiller (pour vous dire à quel point il est bête !), et il était sous sa couette, où évidemment personne n'avait eu l'idée de chercher).

Attendez :

Madame U. envoie plein de copies de la lettre autour d'elle (c'est une dame retraitée qui aime bien écrire, je le sais bien puisque c'est l'assureur de ma voisine qui me l'a dit, et sa femme va souvent faire son marché à côté de l'école où va la nièce de la meilleure amie de la dame en question, alors vous voyez bien !), et après avoir envoyé toutes les lettres, elle rentre chez elle et elle dit "ouf" (phonétiquement). Eh bien, 3 mois après, elle gagne au Loto !!!

Alors regardez :

Monsieur P. reçoit la lettre etc, il la renvoie partout etc, et même pas 2h après il est nommé Ministre (lui qui n'avait jamais vu Paris !), il trouve un portefeuille par terre avec de l'argent et un ticket de Gratmoila gagnant qui lui rapporte au moins 65 536 pétrodollars environ, il rencontre la femme de sa vie qui faisait la queue derrière lui au bureau de tabac, et puis il apprend que son fils (car il est divorcé (mais bon c'est pas très important)) obtient la note de 17,5 à son interro de maths, puis il fait une super affaire en vendant sa voiture parce que l'acheteur s'est trompé sur le chèque il a écrit un zéro de trop et cet abruti il s'est même trompé en écrivant la somme en lettres, et puis il retrouve aussi un truc qu'il avait égaré (on ne sait pas ce que c'est), et, toujours le même jour, il tombe pas malade, et sa concierge lui dit même bonjour. Et aussi il hérite d'une fortune colossale venant du côté de son oncle armateur grec (on peut pas dire combien, c'est secret bancaire).

Ca s'invente pas, des choses comme ça !!!

Alors maintenant recopiez la lettre au moins douze fois (le plus possible, comme ça le petit enfant qui meurt de faim et de froid gagnera un peu plus d'argent), n'oubliez pas de les envoyer et DANS 7 JOURS IL VOUS ARRIVERA UNE CHOSE MERVEILLEUSE ET INCROYABLE !!!

MEME SI VOUS N'Y CROYEZ PAS, CETTE LETTRE EST REELLE, CE N'EST PAS UNE BLAGUE !!!

Franchement, nous ne comprenons pas.

Chance et bonheur, amour, argent, gloire et réductions d'impôts sont enfin à votre portée ! Il vous suffit pour cela de diffuser cette lettre autour de vous, en vous assurant un minimum de 12 (douze) nouveaux destinataires n'ayant jamais lu la lettre. La seule condition : le faire d'ici 96 heures maximum (un peu moins maintenant).

Ne dites pas non à la chance !! (ça va pas la tête ?)

De plus nous vous offrons un privilège supplémentaire : vous allez pouvoir découvrir tranquillement chez vous nos merveilleuses formules d'abonnements à des magazines spécialement sélectionnés uniquement pour vous et à des tarifs incroyables !

N'ENVOYEZ PAS D'ARGENT MAINTENANT ! Vous devez juste acheter 6 CD d'une qualité époustouflante pour un prix ridicule, dans un délai maximal de deux ans. C'est tout ! Avouez qu'il serait bien dommage de s'en priver, n'est-ce pas ?

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Si vous répondez dans les 48h, cachet de la poste faisant foi, nous aurons l'immense plaisir de VOUS OFFRIR VOTRE POIDS EN OR* !!!
Règlement complet déposé chez Maître LEGOUGNAFIER (ne riez pas c'est pas lui qui a choisi) (c'est nous) et disponible sur simple demande par courrier motivé accompagné de 3 carnets de timbres pour les frais d'envoi et de traitement. Votre courrier pourra être remboursé (à votre demande par lettre LRAR) au tarif économique d'une lettre simple. Ecrivez-nous pour que nous vous communiquions son adresse.
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Note à l'attention du lecteur qui lit ça (s'il est encore là) : la lettre ci-dessus fait partie d'une "chaîne de lettres" à but humanitaire, donc il faut quand même ne pas penser à oublier de l'envoyer pour de vrai, avec votre logiciel de messagerie, en mail groupé. Un conseil : mettez les adresses email de vos correspondants en tant que "Cci" (copie conforme invisible), ça évitera de divulguer vos contacts à n'importe qui.

Merci beaucoup pour tout ce que vous faites.

(Si vous avez déjà abandonné la lecture de cette lettre depuis longtemps, nous en profitons pour vous dire crotte, ni vu ni connu.) 

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Bonus spécial : plus vous aurez de gens en dessous de vous dans la chaîne, et plus il vous arrivera la chose merveilleuse et incroyable, donc ne perdez pas plus d'une seule seconde pour vite transférer ce mail à tous vos contacts, car si l'un d'eux l'a déjà reçue de quelqu'un d'autre de plus rapide que vous, ça compte pas, c'est pas valable ! (ça serait trop facile !) (c'est pour ça qu'il faut envoyer à un maximum de gens pour être sûr d'avoir au moins 12 nouveaux destinataires qui ont pas lu, pour pas avoir de plaie d'Egypte ni rien)

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Bonus spécial N°2 : pour vous remercier d'avoir bien lu la lettre comme on vous a dit, veuillez maintenant découvrir quelques informations sur la Bolivie : cliquez ici. Ou là. Ou bien là (de toute façon c'est pareil).

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CADEAU en gage de notre reconnaissance pour tout ce que vous faites (*), veuillez accepter ce modeste présent : une photo de Karim (non loin de son petit village de Klourk), plus une autre photo de Karim, où on voit bien qu'il meurt de froid - ça c'est des vraies preuves ! (de plus vous verrez qu'il n'a même pas les moyens de s'acheter une vraie maison).

(* Veuillez noter que, contrairement à une mode actuelle et détestable, le verbe "faire" à la deuxième personne du pluriel ne prend pas d'accent circonflexe sur le "i" ; c'est le "faîte" (le sommet) qui en prend un. Pensez-y à l'avenir. D'avance merci).

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